Depuis quelques jour que la miniature a estropié mes lunettes, je me ballade donc avec une branche en moins. Ça donne un air original, vous en conviendrez, mais ça donne aussi l’impression que j’ai été faire les poubelles pour récupérer une vielle paire de lunettes abandonnées…

D’autant plus que mes lunettes, elles ont déjà quelques plaies et bosses… un brin de couleur en moins entre les carreaux… lointain souvenir d’une belle vautre sur le bord d’un trottoir par temps de gadoue !

Bref, il fallait que je mette un terme à cette situation. J’ai donc premièrement essayé de joindre mon assureur. Je me suis dit qu’après tout, la miniature à une assurance responsabilité civile « pour couvrir les faits de sa responsabilité » comme il est écrit sur le contrat… Ils ne savent pas à quoi ils s’exposent avec ce spécimen !

Après dix minutes d’attente à l’autre bout du téléphone avec pour tout interlocuteur une musique à endormir un insomniaque qui m’est facturée 3627€ le quart de seconde, je commence bizarrement à m’impatienter. Je n’arrive à joindre personne ce jour là, malgré les prédictions de la boite vocale qui tente une reconversion, aussi difficile que pas gagnée,  en madame Irma « nous estimons votre temps d’attente à moins de trois minutes »…

Il me faudra donc me déplacer au bureau de ladite assurance pour apprendre, ô joie, que si j’avais l’intention de me faire rembourser le moindre centime de cette paire de lunettes, il aurait été plus judicieux qu’un étranger me les casse, car la responsabilité civile ne s’applique pas au sein d’une même famille.

Deuxième étape, acheter une nouvelle paire de lunettes bien entendu. Mais pour cela, il me faut une ordonnance et donc  passer par la case ophtalmo, sans toucher les 20 000….

Je téléphone à la gentille madame qui prend les rendez-vous pour sa patronne l’ophtalmo, oui, la secrétaire quoi. Au bout de quelques secondes de conversation, la madame me parait nettement moins gentille. Elle m’apprend avec une neutralité fourbe qu’il va ma falloir attendre un quart de siècle et des brouettes pour obtenir un rendez-vous. Ça tombe vachement bien, je ne suis pas du tout pressée de ne plus ressembler à une guignole !

Note pour plus tard : trouver un moyen de vengeance sadique à mettre en œuvre contre la miniature dès qu’il sera en âge d’avoir honte !

Femme coquette bien sûr ! Vous croyez que je ne vous voyais pas venir avec vos gros sabots ?

Je porte des lunettes depuis que je suis en CP… j’en ai connu des aventures avec mes lunettes : j’en ai cassé un bon nombre, mais j’innovais en faisant la cession tantôt au niveau de la branche, tantôt entre les deux verres. J’en ai perdu aussi, en vacances à Collioure. Mes parents gardent certainement un souvenir pétillant de ces fastes années!

Pour cette raison (et d’autres que je tairais de peur de vous affoler), ma mère se plaisait à me surnommer de tendres « marie-touche-à-tout », « main de diable » ou « brise fer ». Tout un programme !

Et bien figurez-vous qu’aujourd’hui ces titres honorifiques, je les décerne à mon tour, non sans une pointe de regret due à l’abandon forcé de l’idée d’avoir un enfant sage. Le lauréat ? …la chaire de ma chaire, j’ai nommé la miniature !

Mais qu’à t’il bien pu faire encore (oui oui, je vous autorise à dire « encore ») pour mériter cet award ?

Vous commencez à connaître la miniature. Vous savez désormais que c’est un goël, que pour assouvir sa gourmandise il n’hésite pas à tomber bassement dans la grivèlerie et qu’il traine derrière lui une liste longue comme le bras de bêtises en tout genre. Aujourd’hui,  cette intéressante description (Je dis intéressante mais c’est juste parce qu’en tant que maman de ce petit monstre, mon orgueil ne m’autorise pas à dire « pathétique ») … cette description s’enrichit donc du surnom de « brise fer ».

Vous autres qui avez une vue irréprochable, vous n’en êtes peut-être pas conscients, mais une paire de lunettes, c’est la tentation incarnée pour une miniature en mal d’objet à casser. On n’a d’ailleurs que l’embarras du choix avec des lunettes. On peut les piétiner pour voir si l’opticien n’a pas menti en assurant que les verres sont incassables. Et on peut aussi tordre à souhait les frêles branches en alu pour vérifier si elles reviennent en place toute seules comme du caoutchouc. C’est, en général, à ce moment que l’assassin de lunettes apprend la différence entre de l’alu et du caoutchouc…

L’autre jour, j’étais dans la salle de bain, absorbée par une séance de brushing hautement inutile au vue du résultat. La miniature vaquait à ses bambines occupations à côté de moi dans un silence qui aurait dû m’effrayer. Quand tout à coup, il me tend fièrement mes lunettes avec un « tin, tin » très insistant que j’aurais dû tout de suite traduire par « reprends ça vite fait, j’ai fais une grosse bêtise, il faut cacher le corps… ». Manque de bol, il n’avait pas choisi le bon complice.

Je n’ai pas tout de suite osé regarder ce qu’il avait fait subir à mes lunettes… quand j’ai ouvert la main, j’ai pu constater que si mon fils avait été un bourreau, il aurait certainement eu un petit faible pour l’écartèlement…